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千秋心缘

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日志

 
 

(十七)错吃大粪、死错了人  

2008-02-25 21:19:46|  分类: 古典文学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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错吃大粪
蒋用庵刺史是常州人。一天,他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤 其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美,各各举筷大吃, 可又担心中毒。 忽然,一位张姓客人陡然倒地,口吐白沫,发不出声音。大家都以为他中了河豚毒,急 忙寻了粪汁来灌他,可他没有苏醒过来,其他五人害怕地说:“宁可在毒性发作之前吃药。” 于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。 过了很久,张客人居然苏醒过来,知粪汁解毒之事,失笑道:“我素来有羊癫疯,常常 发作,并不是河豚中毒呀!” 五人后悔莫及,都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口,一边呕吐起来。
金陵骗子
金陵有个老翁,拿了几两银子,到北外桥钱店兑换铜钱,他与店主争论银子的成色,唠 唠叨叨不止。一个青年进来,对老翁说:“您儿子在常州做生意,和我同事,有书信、银子 一包,托我带给您。正要去您府上,不料看见了您。”递过银子,书信就走了。 老翁请店主读信,信中最后写道:“另有纹银10两,给父亲做生活费。”老翁高兴地 说:“还给我那些银子吧,不必再争论成色了,我儿子寄来的纹银,信上写明十两,就用它 换铜钱,怎么样?”店主称了一下,有11两3钱重,以为老翁的儿子粗心,现在可以将错 就错,赚这多余的银子。于是,店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。 过了一会,有个客人笑笑说:“店主恐怕受了骗吧?这老翁是搞假银的骗子。因老头在 场,所以刚才我不敢说。”店主大惊,剪开那块银子,果然是铅胎,懊悔极了,忙追向老翁 的住址。 店主赶到老翁那儿,见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说:“你这老骗子, 拿10两铅胎的银子,换我9千铜钱!”大家询问原故。老翁说:“我拿儿子寄来的10两银 子兑换铜钱,并非是铅胎的。店主既然说我用假银,我原来那块银可以拿来看看吗?”店主 就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说:“我的银子只有10两,现在这块假银好像不 止10两重,这是他拿来诈我的!”人们一称,果然是11两3钱。 众人纷纷责骂钱店主人。店主心里有鬼,只得哭丧着脸逃跑了。
佛楼鬼鼠
汉阳崔某,捐了个云南的县官,带着家眷上任去了,家里留一个老仆看门。几年后,崔 某卸职回到家里,老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆,就把床移到佛楼下,想看个究竟。 头更天,崔某吹灭蜡烛躺下,就听见楼上各种声音:拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行 走的、差役拖板子的。一会儿,鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级,就又发出像用槌子敲梯板的 声音。崔某害怕极了,拍打着床大叫,又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来,点灯 上楼查看,空荡荡的什么都没有。大家更加相信,不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法,却 毫不灵验。 崔家有个戏班子,其中几个胆气很大,想亲眼看一下鬼怪的样子,于是在晚上换上戏 服,一个装扮成伏魔帝君,一个装扮成周将军在旁边侍卫,点着蜡烛等候。 忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来,鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕,一下 子就把它擒获了。仔细看鼠尾,原来是灰尘凝结而成,有好几斤重。 崔某恍然大悟:“哦,前些年这只老鼠偷吃灯油,我从后面悄悄捉住它尾巴,它用力挣 脱逃去,尾巴的皮却扯下来,鲜血淋淋,再沾上灰尘,日积月累就成了这个样子,拖在地上 发出各种声响来。哈哈,可笑这几个月求神拜佛捉鬼,原来是它呀!” 想念“老虎” 五台山有个禅师,收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高,师徒两人在山顶上修 行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就 一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这叫鸡、狗,可以为人报晓和看 门。” 一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?” 禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩 下。” 晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,有没有在心上想它的?” 小和尚答:“一切东西我都不想,只想念那个吃人的老虎。”
鬼通人情
雇农田不满,夜晚迷道,走进乱坟岗,踩着一个死人骷髅。 骷髅叫道:“不要踏坏我的脸,不然,我要降祸给你!” 田不满呵斥道:“谁叫你来挡道?!” 骷髅说:“是别人把我移来的呀。” “那你为啥不去降祸给移动你的人呢?” “他正在走运,福气大着呐,我没办法对付他。” 田不满恼怒地说:“难道我是倒霉的!你害怕走运的,欺侮倒霉的,这是啥道理?!” 骷髅哭道:“害怕走运的,欺侮倒霉的,人情都是如此,您却来责备我这个鬼吗?请可 怜我,把我拨到土洞里去,就是您对我天大的恩典啦!” 田不满毫不理踩,向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声,以后也没发生什么怪事。
 

赠驱鬼符

有个道士被鬼迷住了,竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬,连呼救命。一人急 忙赶来,啐了他一脸,把鬼赶跑了。道士神智清醒后,十分感激,便说:“承蒙救命大恩, 现有我珍藏的驱鬼符一道,奉献于你,以表谢忱。”

天帝赏酒

各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说:“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神 仙的姓名,准备分配美酒,但写了3000年也没登记完。 天帝询问情况,管酒大臣说:“众神仙都带着轿夫。” 天帝说:“轿夫也登记赏酒。” 可是过了7000年,还是没登记完。天帝再次询问情况,管酒大臣报告说:“轿夫又都 带着自己的轿夫。” 天帝沉默好久,长叹一声,结果没有赏成酒。

冬瓜功效

某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已,便对主人说:“您很喜欢吃冬瓜吗?” 主人说:“嗯,它不仅味道鲜美,而且能使眼睛明亮。” 一天,主人到书室里探望,先生在凭窗眺望景色,好像不知主人的到来。主人便招呼 他,先生连连道歉:“刚才在这儿看京都演戏,就忘记迎接您了。” 主人惊问:“都城演戏,这儿怎么看得见?” 先生答道:“我顿顿吃冬瓜,眼力很强。”

相互戏弄

甲和乙素不相识,甲问乙姓什么,乙答道:“孙。” 乙问甲姓什么,甲说:“不敢。” 乙说:“问君姓,君为啥如此谦虚?” 甲还是说:“不敢。” 乙再三询问,甲便说:“祖。” 乙恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜,便说:“这有什么关系呢?你祖我孙,我孙你祖 罢了。”

音乐助宴

有个人平素喜欢开玩笑。一次,朋友们怂恿他设宴请客,他就发出请柬道:“音樽(杯 盘)会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。 等到客人们上桌就坐,却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异,举起筷子大 吃,统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。 吃完后,大家问:“今天宴会,杯盘是有了,可音乐在哪里?” 主人笑道:“诸位没有听见么?”便指指盘碗说:“冬冬汤,冬冬汤。”

小官大话

巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说:“我这官的级别,与省城巡抚大人 差不多。” 一天,巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察,只见他跪伏在地迎接,动都不敢动。 回到家里,妻子恼火地对他说:“你骗了我!”巡检说道:“你懂个屁!跪在地上,是 一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里,他也会这样跪伏在地迎接我的!”

百顶高帽

俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职,临走时向老师 告辞。老师告诫道:“地方官可不好做呀,要小心谨慎。” 学生回答说:“我已经准备了‘高帽子’100顶,逢人便送一顶,想来不致于出什么岔 子。” 老师生气地训斥道:“我们要用正义来待人,哪能这样?!” 学生马上说:“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人,能有几个啊!” 老师微微点头道:“你这话说得还有点见识。” 这人辞别了老师,对人说:“我这100顶高帽子,如今只剩99顶了。”

死错了人
某人的丈母娘死了,他想去祭奠,就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书,抄写了一 篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生,先生振振有词地说:“古书是白纸黑字,印得好好的, 怎么会错?只怕是你岳父家死错了人!”
母狗免难
有个私塾先生专门读别字,阎王要罚他做狗,那先生坚决请求做母狗,问他什么原故, 他说:“临财(碰到钱财)毋苟(不能随便)得,临难(碰到灾难)毋苟免。”
不肯避讳
宣和年间,徐申讲究忌讳,要别人说话回避自己的名字。 他任常州知府时,一个县官向他汇报公务,说:“有件事已经三次申报察署,也没听到 回音。” 徐申大怒,责备道:“你是县官,难道不知道我的姓名,竟然有意不避讳!” 谁知那个县官是个不肯拍马屁的人,干脆大声叫道:“如果这件事申报府署不作处理, 我便要申报中央户部,申报尚书台,申报尚书省,申来申去,直到申报死了才罢休。”说 完,拱拱手扬长而去。 徐申虽然怒火攻心,可也没有借口将他办罪。
茅厕绘彩
一家有兄弟俩,父亲去世后便分了家,哥哥聪明能干,弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭 起一间茅厕,每年多有收益。弟媳妇看了,埋怨丈夫缺少能耐,于是弟弟也在路口盖了一间 茅厕,用石灰粉刷了墙壁,还在上面绘上彩画,装饰得优雅干净,过路人以为是庙宇,竟没 人敢进去解手。
之不离口
阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满,认为他们不识句读,误人子弟。 一天,他微服私访人间,听见有一个教学《大学序》的先生在念道:“大学之,书古 之,大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来,严加责问:“你为啥这么喜欢‘之’这个 字,我罚你来世做猪!” 那先生说:“大王要我做猪不敢不依,只望您能让我投胎到南方。” 阎罗王问其原故,他答道:“南方之,胜过北方之。”
想比看狠
一群青年聚集一起喝酒,歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛,交叉双手,端正 坐着一动不动。 酒宴结束后,歌妓向客人们索要赏钱,那人甩开衣袖站起要走,说:“我没有看你!” 歌妓用手扳住他的肩头说:“看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!”
学生送礼
一位教书先生刚到学校上课,某学生便送去五十文钱,还附了一张礼帖,写道:“门生 某某百拜。” 先生随即在帖上批道:“减去五十拜,补足百文怎样?” 某学生见了批语,又在下面写道:“情愿一百免去五十文怎样?”


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